潮騒

yaku中と呼ぶには未熟者のハムスターのブログです。遺書です。

眠剤ODをしたときの話

何の面白みもないタイトル。まるで自分自身を表しているようだ。

この間、中学からの友人とキャスをしました。見てくださった方、有難うございます。バーチャルの寿司とかバーチャルのもつ鍋とか食べた。私たちは無から食べ物を生み出し、満足感を得ていたのである。食物連鎖の頂点の鑑。

 

私はその後、明日が休みだったんで眠剤を4錠程飲んだ。いや、4錠なのかすらも覚えていない。飲んだ後ツイッターを眺めていた後の記憶が全く無いのである。

朝起きてツイッターを見た後、投稿した覚えのあるツイートが無く、ツイキャスの通知のツイートのみが残っていた。おかしいなと思って遡ると、探していたツイートは通知のツイートの下に隠れていた。混乱した。つまり、私はあの後もツイキャスをしていたことになる。まずい、全く記憶にない。これ以上にないくらい焦る私。

自分のツイキャスのページに行ってみる。なんで録画されているんだ?しかも視聴者5人。5人もの人に公開羞恥していたという事実に耐えられず笑うしかなかった。聞いてみると殆ど何を言っているかわからず、聞き取れるところでは、ラリってるのかな?ラリってるのかな?と何回も確認していた。ラリってんだよお前は。

 しかも視聴者の方と絵しりとりしようとしていた。「えーと、ぶどう!(クソデカ宣言)」

いやそれ答え!しかも見えない!その後どなたかがうなぎを提供してくださったらしく、しばらくうなぎの話題でした。誰だ私の脳をうなぎで洗脳したのは…許さんぞ

あと「おさけとさけ、おさけさけ、おさけと薬」のイントネーションに笑ってしまった。

送ったLINEも支離滅裂だし、通話してくださった方に「チョコレートになって一緒にとろけたい」という鳥肌ものの文章を発していたらしい。本当にごめんなさい。でも記憶が全くないんです。許してください。

眠剤ODには気を付けよう!(5億年くらい前に流行ったネタ)

 

またやるかもしれないからきてね~(学習能力のないバカ)

単純作業が好きです。誰にでも出来るような行動を繰り返すだけで達成感が得られるから。忍耐力だけが必要で、とくに飽きも感じない。出来上がれば誰かが褒めてくれる。何の成長もない行為のように思えますが、心を満たすのには十分です。簡単な作業を繰り返すことしかできない自分を認めた上で、思っています。

自分の料理を美味しいと食べてくれる人が好きです。私は料理をするのが好きで、その好きな行為によって喜んでくれる人がいる。何の苦労もない。でもうちの人たちは食べてくれません。私の味覚がおかしいのかな。だから家ではいつも一人で食事します。思えば小さいころから結構一人で食事していた。うちはみんな食事の時間がバラバラだった。だから、よその家族が皆揃って食べるということを聞くとき、毎回驚くのだけれど、それが普通なのかなあ、と思うことを繰り返している。

母親に、食べるという行為について叱られたことがあるから、最近は母親に「食べていい?」聞いて許可を得てから食べるようにしている。けれど、母親が傍にいるときはなんとなく食事が美味しくない。息苦しい。そんな思いをするのなら、食べなければいい話なのだけど、自室に持っていくと怒られるからリビングで食べるしかない。とここまで書いて気付いたのですが、食べなければいいのか…でも、母親は買ってきた食材を調理しないし、いつも外食ばかりしているし、弟はカップ麺とお菓子しか食べないし、結局私が調理して食べるしかないのよね。食べ物を捨てたり無駄にすることがどうしても許せない。どうしてこんなに食べることに執着してしまうのだろう。摂食障害でもないのに。

育ち盛りの義理の弟がいて、私の作った料理を毎日一緒に笑いながら食べてくれたら幸せなんだろうなあ。

最近していること

なんだか最近とても体調が悪くまともな生活を送っていません。書きかけのDXMレポートも途中のままです。寝て仕事の準備をして仕事をして帰って寝ての繰り返しです。
あ、ゲームしました。ダンガンロンパ V3、やっと買いました。高校の頃は普通に生活が辛くてずっと死にたいと思っていましたが、ダンガンロンパに救われました。ダンガンロンパ は良いゲームです。生死に対する良い教訓が沢山含まれています。生きたい人はやってみると良いと思います。あとキャラデザが素晴らしい。ゲームとしても最高に面白いと自分は感じます。ちなみに2の推しは狛枝と罪木です。ダンガンロンパ好きなフォロワーさん、じゃなくてもいいですけど、好きな方は私とお話しましょう。
死ぬまでにすることは、遺書を書くこと、なるべく沢山のお世話になった人に会って話をすること、部屋の整理、冷蔵庫の中の粉たちを消費すること(新しいものを買わない)です。
死ぬまでに良い思いをしたいというのは私の美徳(死に向ける姿勢に反する)のですが、欲深い人間なので、○○に行きたい、○○を食べたい、などと思ってしまうのですよね。それすらも殺すようにしましたが。人間、お金があると欲も出てきますね。お金があるから、これだけあるから○○できる、という考えが産まれます。
お金はこの地球上での、人間の指標となるものですが、お金という存在がどれだけ苦しみを産んだでしょうね。でも、なくてはならないものでした。その苦しみさえ、人間の欲深さが生み出したものです。やはり人間が悪いのかなという気にさせます。
あとは時間です。時間も人を縛ったり苦しめています。時間という概念については、ずっと前から考えられていることですね。時間は数字という不確かなもので区切られたものですが、感じ方は人それぞれです。数字はわかりやすくするためのツールです。一つわかることは、時間は相対的だということです。
地球というもの自体、もう確立していませんよね。人間にわかることなんてちっぽけです。人間の誕生さえ、地球を眺める巨大生物からしてみれば、一瞬の出来事。虫が人間の動きを察知できるようなものです。
というか2000円弱でハワイに行ったんですよね。だからもう十分なんです。この飽和しきった世界では、得るものは得られる、得られないものは得られないのです。

ただの入れ物

前向きな死を検討しています。あ、そういえばやたら記事に登場させた男性とは別れました。ウケる

人間とは何か、と考え始めると、やはり前向きな死を考えずにはいられない。みんな、生きていることに対して何の疑問も持たないのか?おかしいよ…

この間弟と小規模な旅行に行ったのですが、旅先に老人が溢れかえっているのを見て怒りを抑えきれず、アー!という奇声を発してしまった。年老いてもなお欲望に身を任せきっている様子が自分の怒りに触れたらしい。感情ってなんなんだろう。人間として生きるということ自体を甘受しているという態度が、どうしても理解できません。

思考を繰り返すうちに頭が空の方向に引っ張られているような気がして、認識、次元、そういった単語が意図せずに出てくる…きっと、世間で言う病気のようなものに自分は当てはまるんだろうとも思う。というか、単純に「頭がおかしい」。精神科には絶対に行かない。

統合失調症って見るだけでわかる人って、きっと考えたことそのまま口から垂れ流して喋っているから頭がおかしく見えるんですよね?でも、じゃあ寡黙な人がまともかって言ったらそうでない。口に出さないという選択をしているだけで、本当に恐るべきはそちらかもしれないし。

生きるにあたりなるべく欲求は持ちたくないのですが、こういう考えを世の中に発信したいという欲はある。矛盾していてごめんなさい。でも今の世の中は文章なんて読んでくれないんです。やっぱりYoutuberになるしかないのでは?

というかマリブコーラ飲みたい(欲) と思って買い物に出たら売っていませんでした。絶望から昨日作ったコーヒーゼリーをクラッシュしてカルーアミルクに入れて飲んでます。おいしいよ~~~ トゲピーの唐揚げ可愛いっぽい。

最近ショックだったこと

最近一番ショックだったことは、元彼がブロンを毎日飲んでいるという事実です。お願いだからやめてほしい。これからがある人にそんなことを教えてしまった過去の自分を殺めたい。できるならそれ以前に時間を戻して!


今日は久々に友人(愛しかない)と電話をした。私は日々哲学と言うと大袈裟かもしれないが、話すと大抵の人が怪訝な顔をすることを考えている。その友人は、唯一?真剣に聞いた上で自分の考えを述べてくれるのだ。近々死ぬと言うことを話すと、死ぬなら電話してからにしてと言ってくれた。愛しかない。

その友人とある計画をした。11月にツイキャスをします。内容は雑談。ただ、その友人と話す話題だから精神性が強くなると思う。死ぬ前に自分の考えていたことをどうしても残したいので、動画も考えたがツイキャスにしました。

私のTwitterは @UNI_nox です。見ている人はいないと思いますが見ていたらフォローください。

あのコが僕の畏敬する天使様なのです

ハイウェイ上の走行音に重なるhouseの波形が君を微睡みの延長に寝かせているんだね。私はただ麻薬の奴隷になり、頭を痛ませているのだった。

窓辺に腕からもたれてしなやかな背中を夜風にさらす君は、天使の羽が生えていても不思議ではないくらい、現実離れして尊さを感じた。首から上はレースのカーテンで隠され、その神々しさに逃げ場がなかった私も、カーテンの向こう側の夜へ顔を出した。涼しいねという、一言二言交わして、あとは記憶がない。

何が現実で何が夢なのか、曖昧なままにその日は別れた。罵声を浴びせられたのは夢だと思いたい。

キーウイ キウイ

どうして自分が落ち込んでいるのかわからないままに、ただ頭の中が レスタミン の五文字に支配されていた。昨日夕方に飲んだ時のレポートを書きます。




17:05 18t?

元バイト先の後輩君が教科書を貰ってくれると言うので渡す準備をしてから飲んだ。まさか遅れてくると思わず、キマってからだったらどうしよう…ということは杞憂に終わり、穏便に用事を終わらせることができた。


17:30 5t追加(ここからレポートです)

strawberry trapがまろやかな生クリームとなり私を包んでいるようだ 耳の上あたりを叩かれ、鍵盤になったかのような気持ち

鼻が髪の毛に触れてかゆい

足の裏がすべすべとしている(感覚が敏感になっているのだと思う)

40 分くらいで やっと効き始めていると思う

昼食を13時に食べ 16:30 くらいにココアなどの乳飲料を二杯ほど飲んだ

お腹がまあまあ膨れているのが原因か?空腹時だと30分くらいで効くのに

まあ1時間様子を見ようと思う


眼圧やばみ之助になりそう


17:47 4t追加


レタス飲むと水飲めなくなりません?

キューティカは最高やでえ…

17:51

すごい音に敏感になってる感がある

あー効いてきたなという感じ

身体が冷えている感覚がする ※あくまでも個人の感覚です

ブロンもなんだけど、末端冷え性が加速してるんじゃないかと思うくらい冷たくなるよな


体を動かしたくなくなる、億劫

既読をつけたなら返してくれたっていいじゃんかあ…

あやばい 気持ち悪い あとねむい


助けてと 呼ぶ声虚し 壁誘う

心拍数上昇しとる

私は永遠に一人なんじゃないかな〜


いきなりキマるなあ!すごいね!全身で音を振動させてる感覚 入り浸るとよい

ツイッターに書き込むのはナシで!

滅茶苦茶に寒い


18:14

ねえ私文章おかしくない?て思っても言っちゃダメだよ!

ブロンとは違う口の渇き方 喉が張り付く感じ?初めてかも


18→19ガンギマリ

好きな曲のジャンルかぶってる人とカラオケ行くと知らない曲が発掘されるからいいね

はっくつ

ときのながーれーはーふーーしぎだね〜


ここはどこだと思ったら自室だった

壁側に頭が来ているだけ

ふみゃ〜

寝るときの準備して



で途切れていました。その後ピ!と少し電話をした。彼の声はいつもより幾分低く機嫌が悪いのがすぐにわかった。彼も気分が悪いことを読み取るべきだった。私はどうも使えないクズらしい。

まだ頭がぼうっとする。鮮明な夢を見た。夢日記はまた今度。